[HUMOR] Kumpulan Cerita Lucu 1
.jpg "Kumpulan Cerita Lucu")
ADU TEKNOLOGI
3 Orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari Amerika, Jepang dan Indonesia.
Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,...bip,....bip... Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se 'sauna' nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut.
"Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , SMS nya langung tampil ditelapak tangan saya,..." ujar si Amerika ketika melihat kedua rekannya bengong.
Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, "Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP" kata si Jepang.
Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi. Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya. Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas 'sisa' tsb dan berkata: "Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda...?""Oh maaf, saya baru terima Fax.." jawabnya sombong..
BOM DAN SERSAN
Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh komandannya.
”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? - Ganti” |
”Saya didpn BOM yg akan meledak komandan, mohon instruksi - Ganti” |
”Tolong bersihkan area dulu sersan !” |
”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti” |
”Bukaaan..!!! Semprul km ! Ambil radius beberapa meter dari pusat BOM lalu bersihkan area tersebut dari obyek yang bisa membahayakan” |
”Siap Komandan !!” |
*tak brp lama*
”Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti” |
”Oke, skrg kamu fokus ke BOM !! Berapa menit waktu yang tersisa sersan ?” |
”Sekarang menunjukan hitungan mundur 00:15:56 komandan !!” |
”Berarti kamu masih punya waktu 15 menit, cepat buka tutup BOMnya pake obeng !” |
”Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?” |
”SEMPRUL KAMU !! Emank barang elektronik pake garansi? Cepat Bongkar !!” |
”SIAP!!!” |
”BOM sdh terbuka komandan sekarang ada banyak kabel, mohon instruksi Ganti” |
”Skrg potong kabel yg terdekat ” |
”Siap, Laksana...kreeeekkkk...” |
*tiba² pembicaraan terpotong, kondisi markas heboh dan komandanpun marah² sambil memaki kebodohan si sersan*
”Itu prajurit dari mana sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM itu, bkn kabel hedset yg nempel di badan dia..” |
Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan, begitu nyala terdengar suara ”kemana-kemana-kemana...♪♫” *ternyata lagunya Ayu Tingting !!*
*komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dengan geram. Akhirnya setelah 10 detik SERSAN mengangkat juga dengan santai*
”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ” |
”HEHH !! Itu tadi kamu apa²an? Saya panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ??!!" |
”Itu namanya RBT komandan, skrg kan udah biasa” |
”Ini jalur militer sersan !! Jangan main² kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?” |
”SIAP KOMANDAN !!” |
*di markas, komandan lihat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu*
"Sersan ! Tolong dicari dr mana asalnya yg tadi ! Saya tunggu datanya !!" |
"Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting " |
"Arghh... Saya minta data BOMnya bukan RBT yg tadi" |
"Oh maap komandan, bom sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi" |
"Sekarang potong kabel hijau" |
"SIAP" |
"Bagaimana sersan? Sudah mati?" |
"Belum Ndan" |
"Tadi kamu potong kabel warna apa?" |
"Hijau komandan" |
"Apa nggak salah potong kamu?" |
"Sumpah tadi saya potong yang hijau, mungkin komandan yg salah" |
"Monyong, udah salah pake ngeyel. Sekarang tinggal kabel warna apa aja?" |
"Merah, Hitam dan Hijau Ndan" |
"HAH !? Kenapa yang hijau masih ada?" |
"Lah, yang hijau memang ada 2 komandan, 1 hijau daun & 1 lagi hijau langit" |
" o_0 NGACO !! Langit itu biru bukan hijau" |
"Tapi dikampung saya hijau Ndan" |
"KOPLAK !! Berarti yg kamu potong tadi yg hijau langit?" |
"Ya komandan, siap menerima instruksi" |
"Dasar ONENGGGG...@#$% " |
*komandan ngomelin ajudannya*
"Bilangin Personalia, lain kali kalo mau rekrut anggota tanya dulu apa warna langit di kampungnya"
Terdengar si SERSAN panik "Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi" |
"OK, ikuti kata2 saya" |
"SIAP" |
"assyhadualla" |
"ASSYHADUALLA"|
"illa..." |
"ILLA..." *sersan bingung* |
"haillallah" |
"HAILLALLAH" |
"waassyhaduanna" |
"WAASSYHADUANNA" |
"muhammadarrosullullah" |
"MUHAMMADARROSULLULLAH" *tambah bingung???!!!* |
DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT*
PANJANG SEKALI....
Poltak anak Medan sedang kuliah di Jogya, ia kesengsem sama Sulastri, gadis manis asal Solo. Suatu hari Poltak mengajak pacarnya Sulastri jalan² keliling kota dengan motor RX-Kingnya. Di tengah perjalanan mereka ngobrol, karena motor melaju cepat, Sulastri mulai protes.
Sulastri: mas jangan kesusu....(jangan terlalu cepat)
Poltak diam saja karena dikiranya dia duduk terlalu dekat dengan Sulastri, makan dengan sopan Poltak bergeser maju sedikit ke depan agar gak terlalu dekat dengan dada Sulastri, namun motor tetap saja melaju kencang..
Sulastri: maaasss..... jangan kesusu tho...!!!(dengan logat jawa kental)
Poltak masih diam, tapi duduknya makin maju sampai ke tangki motor.
Sulastri: Mas ini, mbok ya jangan kesusuuuu....
Poltak hilang kesabarannya, badannya makin maju sampai mepet stang motor, dan keluarlah logat bataknya...
Poltak: bahhh.... panjang benar susu kau Lastriii..... heran abang...
Takut Didenda
Seorang bapak yang sangat-sangat pelit diajak anak tersayangnya untuk naik helikopter. Awalnya si bapak tidak setuju karena harus bayar tapi karena sayang dengan anaknya ia pun setuju.
Setelah sampai di tempat heli, si pilot bilang "Naik bayar U$100, kalau anda bicara diatas nanti didenda U$500 tapi kalau anda tidak bicara sepatah katapun akan saya kasih U$1000."
Setelah setuju dengan perjanjian tersebut, heli diterbangkan oleh pilot dengan cara manuver dan jungkir balik diatas. Setelah mendarat si pilot bilang ke bapak pelit tadi, "Wah anda hebat, tidak bicara sepatah katapun."
Si bapak bilang, "Sebenarnya saya mau bicara tadi, tapi takut didenda."
"Anda mau bilang apa?" tanya si pilot. "Anak saya jatuh," jawab si Bapak lesu.
Kepintaran seorang Jony
Polisi : gimana kejadiannya, kamu menabrak 50 orang dalam suatu kecelakaan mobil!?
Jony : waktu ngendarain mobil, kecepatannya 95 km/jam. Waktu di pertigaan, baru nyadar kalo remnya blong, dibelokan kiri ada dua orang pria, sedangkan dikanan ada pesta ulang taun manula. Kalo bapak milih yang mana?
Polisi : mendingan ke kiri, korbannya bakalan lebih sedikit.
Jony : iya, saya juga mikir gitu pak!
Polisi : tapi kenapa orang yang sedang ngerayain ultah kena juga?
Jony : nah, masalahnya kan tadi saya milih nabrak dua orang pria yang dikiri. Eh, yang ketabrak cuman seorang, seorang lagi lari ke pesta ultah yang ada dikanan, ya udah..saya kejar sampe ke pesta ultah pak!
Polisi : Somplaxxxx !!!!!
INTERVIEW
Seorang calon pegawai baru tengah menghadapi sebuah tes interview.
Interviewer berkata, ”Selamat, anda telah berhasil menempuh semua tes yang kami adakan. Kini anda menghadapi tes terakhir, yakni tes interview. Kami akan mengajukan pertanyaan, Anda bisa memilih. Pilihannya, anda menjawab 10 pertanyaan gampang atau 1 pertanyaan yang sulit yang memerlukan jawaban logis. Nah, kami berikan pada anda untuk memilih jenis pertanyaan dari kami”.
Setelah beberapa saat berpikir, sang calon pegawai tersebut berkata, “Saya akan memilih 1 pertanyaan yang sulit”.
“Baiklah, ” kata sang interviewer, lalu berkata lagi “Menurut anda duluan mana siang atau malam?”
Sang calon pegawai berpikir sejenak dan berkata mantap, “Duluan siang, Pak!”
Lalu sang interviewer berkata, “Mengapa anda menganggap lebih dahulu siang dibanding malam?”
Lalu sang calon pegawai baru berkata, “Ma’af, tadi Bapak sudah berjanji hanya akan menanyakan 1 pertanyaan sulit saja.”
Interviewer : "darn..@#$%^&"
Percakapan di bus kota
PR : Perokok
BP : Bukan Perokok
PR mengeluarkan sebungkus rokok dari kantung celananya bermaksud untuk menawarkan kepada orang sebelahnya
PR : Mau rokok mas?
BP : oh tidak,, terimakasih
BP merasa tergugah, dan ingin memberi arahan kepada si PR supaya tidak merokok, lantas mulailah si BP mengawali pembicaraan
BP : sehari habis berapa batang rokok mas?
PR : Biasanya sih 2 bungkus
BP : sebungkus harganya berapa mas?
PR : 10.000
BP : mas udah berapa tahun ngerokok?
PR : kurang lebih 20 tahun
BP : begini saya kasih gambaran, 1 bungkus harganya 10ribu, satu hari mas habis 2 bungkus, jadi 20.000. Kalo satu bulan jadi 20.000 x 30 = 600.000, jadi kalo satu tahun berarti 600.000 x 12 = 7.200.000, kalo anda udah 20 taun ngerokok berarti 7.200.000 x 20 = 144.000.000.. wahh seharusnya kalo mas gak merokok udah bisa beli mobil tuh!
PR : apa saya juga boleh kasih gambaran?
BP : silahkan
PR : mas perokok atau tidak?
BP : tidak. itu haram bagi saya
PR : LAH? NAPE LO NAIK BUS? MOBIL LO MANA?? NGEMENG MELEEE -_-
BP : *~*
SUMBER : LOKER SENI, Cerita Lucu.Gen22.net, Portal Eposlima
ADU TEKNOLOGI
3 Orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari Amerika, Jepang dan Indonesia.
Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,...bip,....bip... Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se 'sauna' nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut.
"Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , SMS nya langung tampil ditelapak tangan saya,..." ujar si Amerika ketika melihat kedua rekannya bengong.
Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, "Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP" kata si Jepang.
Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi. Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya. Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas 'sisa' tsb dan berkata: "Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda...?""Oh maaf, saya baru terima Fax.." jawabnya sombong..
BOM DAN SERSAN
Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh komandannya.
”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? - Ganti” |
”Saya didpn BOM yg akan meledak komandan, mohon instruksi - Ganti” |
”Tolong bersihkan area dulu sersan !” |
”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti” |
”Bukaaan..!!! Semprul km ! Ambil radius beberapa meter dari pusat BOM lalu bersihkan area tersebut dari obyek yang bisa membahayakan” |
”Siap Komandan !!” |
*tak brp lama*
”Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti” |
”Oke, skrg kamu fokus ke BOM !! Berapa menit waktu yang tersisa sersan ?” |
”Sekarang menunjukan hitungan mundur 00:15:56 komandan !!” |
”Berarti kamu masih punya waktu 15 menit, cepat buka tutup BOMnya pake obeng !” |
”Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?” |
”SEMPRUL KAMU !! Emank barang elektronik pake garansi? Cepat Bongkar !!” |
”SIAP!!!” |
”BOM sdh terbuka komandan sekarang ada banyak kabel, mohon instruksi Ganti” |
”Skrg potong kabel yg terdekat ” |
”Siap, Laksana...kreeeekkkk...” |
*tiba² pembicaraan terpotong, kondisi markas heboh dan komandanpun marah² sambil memaki kebodohan si sersan*
”Itu prajurit dari mana sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM itu, bkn kabel hedset yg nempel di badan dia..” |
Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan, begitu nyala terdengar suara ”kemana-kemana-kemana...♪♫” *ternyata lagunya Ayu Tingting !!*
*komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dengan geram. Akhirnya setelah 10 detik SERSAN mengangkat juga dengan santai*
”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ” |
”HEHH !! Itu tadi kamu apa²an? Saya panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ??!!" |
”Itu namanya RBT komandan, skrg kan udah biasa” |
”Ini jalur militer sersan !! Jangan main² kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?” |
”SIAP KOMANDAN !!” |
*di markas, komandan lihat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu*
"Sersan ! Tolong dicari dr mana asalnya yg tadi ! Saya tunggu datanya !!" |
"Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting " |
"Arghh... Saya minta data BOMnya bukan RBT yg tadi" |
"Oh maap komandan, bom sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi" |
"Sekarang potong kabel hijau" |
"SIAP" |
"Bagaimana sersan? Sudah mati?" |
"Belum Ndan" |
"Tadi kamu potong kabel warna apa?" |
"Hijau komandan" |
"Apa nggak salah potong kamu?" |
"Sumpah tadi saya potong yang hijau, mungkin komandan yg salah" |
"Monyong, udah salah pake ngeyel. Sekarang tinggal kabel warna apa aja?" |
"Merah, Hitam dan Hijau Ndan" |
"HAH !? Kenapa yang hijau masih ada?" |
"Lah, yang hijau memang ada 2 komandan, 1 hijau daun & 1 lagi hijau langit" |
" o_0 NGACO !! Langit itu biru bukan hijau" |
"Tapi dikampung saya hijau Ndan" |
"KOPLAK !! Berarti yg kamu potong tadi yg hijau langit?" |
"Ya komandan, siap menerima instruksi" |
"Dasar ONENGGGG...@#$% " |
*komandan ngomelin ajudannya*
"Bilangin Personalia, lain kali kalo mau rekrut anggota tanya dulu apa warna langit di kampungnya"
Terdengar si SERSAN panik "Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi" |
"OK, ikuti kata2 saya" |
"SIAP" |
"assyhadualla" |
"ASSYHADUALLA"|
"illa..." |
"ILLA..." *sersan bingung* |
"haillallah" |
"HAILLALLAH" |
"waassyhaduanna" |
"WAASSYHADUANNA" |
"muhammadarrosullullah" |
"MUHAMMADARROSULLULLAH" *tambah bingung???!!!* |
DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT*
PANJANG SEKALI....
Poltak anak Medan sedang kuliah di Jogya, ia kesengsem sama Sulastri, gadis manis asal Solo. Suatu hari Poltak mengajak pacarnya Sulastri jalan² keliling kota dengan motor RX-Kingnya. Di tengah perjalanan mereka ngobrol, karena motor melaju cepat, Sulastri mulai protes.
Sulastri: mas jangan kesusu....(jangan terlalu cepat)
Poltak diam saja karena dikiranya dia duduk terlalu dekat dengan Sulastri, makan dengan sopan Poltak bergeser maju sedikit ke depan agar gak terlalu dekat dengan dada Sulastri, namun motor tetap saja melaju kencang..
Sulastri: maaasss..... jangan kesusu tho...!!!(dengan logat jawa kental)
Poltak masih diam, tapi duduknya makin maju sampai ke tangki motor.
Sulastri: Mas ini, mbok ya jangan kesusuuuu....
Poltak hilang kesabarannya, badannya makin maju sampai mepet stang motor, dan keluarlah logat bataknya...
Poltak: bahhh.... panjang benar susu kau Lastriii..... heran abang...
Takut Didenda
Seorang bapak yang sangat-sangat pelit diajak anak tersayangnya untuk naik helikopter. Awalnya si bapak tidak setuju karena harus bayar tapi karena sayang dengan anaknya ia pun setuju.
Setelah sampai di tempat heli, si pilot bilang "Naik bayar U$100, kalau anda bicara diatas nanti didenda U$500 tapi kalau anda tidak bicara sepatah katapun akan saya kasih U$1000."
Setelah setuju dengan perjanjian tersebut, heli diterbangkan oleh pilot dengan cara manuver dan jungkir balik diatas. Setelah mendarat si pilot bilang ke bapak pelit tadi, "Wah anda hebat, tidak bicara sepatah katapun."
Si bapak bilang, "Sebenarnya saya mau bicara tadi, tapi takut didenda."
"Anda mau bilang apa?" tanya si pilot. "Anak saya jatuh," jawab si Bapak lesu.
Kepintaran seorang Jony
Polisi : gimana kejadiannya, kamu menabrak 50 orang dalam suatu kecelakaan mobil!?
Jony : waktu ngendarain mobil, kecepatannya 95 km/jam. Waktu di pertigaan, baru nyadar kalo remnya blong, dibelokan kiri ada dua orang pria, sedangkan dikanan ada pesta ulang taun manula. Kalo bapak milih yang mana?
Polisi : mendingan ke kiri, korbannya bakalan lebih sedikit.
Jony : iya, saya juga mikir gitu pak!
Polisi : tapi kenapa orang yang sedang ngerayain ultah kena juga?
Jony : nah, masalahnya kan tadi saya milih nabrak dua orang pria yang dikiri. Eh, yang ketabrak cuman seorang, seorang lagi lari ke pesta ultah yang ada dikanan, ya udah..saya kejar sampe ke pesta ultah pak!
Polisi : Somplaxxxx !!!!!
INTERVIEW
Seorang calon pegawai baru tengah menghadapi sebuah tes interview.
Interviewer berkata, ”Selamat, anda telah berhasil menempuh semua tes yang kami adakan. Kini anda menghadapi tes terakhir, yakni tes interview. Kami akan mengajukan pertanyaan, Anda bisa memilih. Pilihannya, anda menjawab 10 pertanyaan gampang atau 1 pertanyaan yang sulit yang memerlukan jawaban logis. Nah, kami berikan pada anda untuk memilih jenis pertanyaan dari kami”.
Setelah beberapa saat berpikir, sang calon pegawai tersebut berkata, “Saya akan memilih 1 pertanyaan yang sulit”.
“Baiklah, ” kata sang interviewer, lalu berkata lagi “Menurut anda duluan mana siang atau malam?”
Sang calon pegawai berpikir sejenak dan berkata mantap, “Duluan siang, Pak!”
Lalu sang interviewer berkata, “Mengapa anda menganggap lebih dahulu siang dibanding malam?”
Lalu sang calon pegawai baru berkata, “Ma’af, tadi Bapak sudah berjanji hanya akan menanyakan 1 pertanyaan sulit saja.”
Interviewer : "darn..@#$%^&"
Percakapan di bus kota
PR : Perokok
BP : Bukan Perokok
PR mengeluarkan sebungkus rokok dari kantung celananya bermaksud untuk menawarkan kepada orang sebelahnya
PR : Mau rokok mas?
BP : oh tidak,, terimakasih
BP merasa tergugah, dan ingin memberi arahan kepada si PR supaya tidak merokok, lantas mulailah si BP mengawali pembicaraan
BP : sehari habis berapa batang rokok mas?
PR : Biasanya sih 2 bungkus
BP : sebungkus harganya berapa mas?
PR : 10.000
BP : mas udah berapa tahun ngerokok?
PR : kurang lebih 20 tahun
BP : begini saya kasih gambaran, 1 bungkus harganya 10ribu, satu hari mas habis 2 bungkus, jadi 20.000. Kalo satu bulan jadi 20.000 x 30 = 600.000, jadi kalo satu tahun berarti 600.000 x 12 = 7.200.000, kalo anda udah 20 taun ngerokok berarti 7.200.000 x 20 = 144.000.000.. wahh seharusnya kalo mas gak merokok udah bisa beli mobil tuh!
PR : apa saya juga boleh kasih gambaran?
BP : silahkan
PR : mas perokok atau tidak?
BP : tidak. itu haram bagi saya
PR : LAH? NAPE LO NAIK BUS? MOBIL LO MANA?? NGEMENG MELEEE -_-
BP : *~*
SUMBER : LOKER SENI, Cerita Lucu.Gen22.net, Portal Eposlima
